Life After College

Jadi setelah lulus, diwisuda, sekarang pertanyaannya adalah...

Mau ngapain?

Hahahaha mungkin itu pertanyaan gampang buat orang yang udah set goal-nya dengan sangat amat jelas. Tapi tidak dengan gue karena gue orangnya sangat ngikutin alur--ngikutin apa aja yang ada.

I have my own goals, tapi mungkin gak seambisius orang-orang lainnya.

Jujur capek sih, jadi ketika orang-orang udah pada ngejalanin mimpinya atau setidaknya udah diperjalanan menuju mimpinya tersebut, I'm still figuring a lot of things out.

Yaudah mau gimana lagi.

Gak boleh pasrah sih wk wk wk tapi aq anaknya pasrah banget sister gimana dong. :(

Semoga alur ini membawa gue ke sesuatu yang baik ya. Apapun ituuuu. Hehe.

Life is funny sometimes, right

Hai!

Sebetulnya ingin menulis ini dari beberapa hari yang lalu, tapi baru akhirnya sempet sekarang hehe. Jadi ini sebetulnya agak ga penting dan bukan bermaksud sombong / pamer lol :( tapi agak lucu aja? Gak tau sih but I find it funny, so.......

Jadi kan hampir satu minggu yang lalu akhirnya nilai skripsi gue keluar di SIAK, yang menandakan seluruh nilai gue di semester 7 udah keluar semua--yang berarti kehidupan akademis gue di tingkat sarjana ini berakhir (?)

dan jadi SIAK itu kan ada grafik IP dan IPK ya, dari semester 1 sampe semester 7. Terus setelah baca grafik dan juga tabel keterangan angkanya, gue pas itu baru sadar kalo ipk gue di semester 1 dan semester 7 sama!! :") Idk tapi kaya lucu aja dan mengharukan.

Ngeliatnya tuh kaya waw gue selama semester 2 sampe 7 bener-bener jungkir balik mempertahankan nilai, dengan pernah ngerasain JATOH BANGET (di smt. 3 dan 4), sampe akirnya bisa ngerasain IP hampir sempurna LOOOL :""") Ga tau sih ini kaya jodoh aja gitu rasanya (?) Setelah 3 tahun jungkir balik akhirnya bisa dapetin nilai yang sama persis dengan yang semula (walaupun gw ngerasa untuk semester 1 nilai segitu jelek banget ya... TAPI GPP HARUS BERSYUKUR).

Yaudah gitu aja sih hehehehehe.

Seneng banget, bisa memenuhi keinginan gue sendiri untuk bisa lulus 3,5 tahun dengan nilai cum laude seperti yang udah gue tulis di blog ini waktu gue maba,

(you can find the post here)

Yay I did it! :') 

Ngerasa Allah baik banget sih sama gue parah.

Not a proper recap of 2017, so here goes

Halo!

2017 sudah mau berakhir dalam waktu beberapa menit lagi.

Jujur ya,

jujur banget.

Gue ngerasa ini tahun terberat gue hidup (???!) HAHA drama bgt sorry.

Cuma emang gak setiap tahun gue ngerasa berat. Seperti taun kemarin dan sebelumnya lagi, gw menutup tahun dengan bahagia-bahagia aja dan ngerasa biasa aja untuk berganti tahun. (Fyi, sampe skrg gue ngerasa 2009 dan 2015, ESPECIALLY 2015 adalah tahun terbaik dan terbahagia gue sebagai manusia).

Sedangkan sekarang gue bener-bener berharap 2017 untuk cepetan berakhir karna gak tau deh, I hate this year so much???!!!

Tapi tahun ini gue ngerasa belajar banget sih, dan di tahun ini beberapa hal-hal yang tak terduga terjadi. lol.

Coba dirunut ya, walaupun mungkin ada yang keskip heuheu

1. Pake kerudung (!!!) HAHA seriously ini mgkn salah satu kejadian yg bikin gw, "ok ini adalah titik balik gue sebagai manusia (hah apasih)", karena sejujurnya gak ada rencana sama sekali dan super mendadak gitu gue pengen pake.

2. Ditinggal pergi. Gak mau bahas ini terlalu jauh sih. Udah capek juga nulisnya. Udah capek juga nangisnya. Tahun 2018 udah gak boleh sedih-sedih lagi cuma karena hal ini doang.
3. Magang! Pertama kalinya merasakan kerja beneran di kantor, walaupun emang kantornya bukan yang formal gitu karena woi santai bgt kemarin gue di kantor boleh pake ripped jeans + sendal jepit, tapi seneng bgt bisa ngerasain atmosfir untuk 'kerja' beneran, plus orang-orang disana menyenangkan sekali.

4. Dapet IP tinggi banget di semester 6 kemarin padahal disitu gue lagi sangat terpuruk dan susah banget fokus. Mata bengkak setiap hari, dan setiap hari ke kampus udah kaya gembel gak mandi yang gak punya tujuan hidup.

5. Ambil skripsi dan selesai! Wow serius gue pun gak nyangka. Terutama karena gue kira gue gak bisa selesai satu semester dengan segala kondisis mental gue yang gue rasa gak mendukung hahaha lebay abis tapi beneran. Dengan kondisi segala perdramaan mengerjakan skripsi dan diiringi dengan ujian-ujian semester yang selalu takehome sejujurnya berat banget apalagi gue anaknya sangat deadliner huhu.

Sisi baiknya dari sibuk skripsian ini adalah mengurangi waktu gue untuk sedih-sedih gak jelas. Gue ngerasa gue udah terlalu capek untuk nangisin orang gak penting ketika gue punya skripsi di depan mata gue yang jauh lebih penting dan gue pikirin. Tapi gue gak bisa bohong juga sih, di beberapa saat kalo lagi ngerjain, pas gue lagi break nulis, atau pas gue ngerasa ini kenapa berat bgt, gue ngerasa butuh orang itu banget buat gue jadiin tempat ngeluh.

But anywaaay, I survived! Gue ternyata bisa loh menyelesaikan ini semua tanpa dia, (dan mungkin ini terlihat pede banget), but I'm so proud of myself untuk bisa melewati ini semua hahahaha. 

Jadi, walaupun gue sangat amat benci dengan dirimu, 2017,

terimakasih ya,

untuk segala pelajarannya.

Semoga 2018 bisa jauh lebih baik dan menyenangkan daripada tahun ini.

Happy new year! :) 

.... Graduated!

Hi!

Ingin menepati janji! :)

Alhamdulillah, hampir berhasil melewati segala per-drama-an skripsi ini.

Walaupun masih ada revisi yang seabrek-abrek (sumpah sebanyak itu!!) dengan deadline minggu depan (bye masih gak bisa tidur nyenyak), seengganya sudah melewati fase ini.

Hehehe. Nggak nyangka juga ya, bisa selesain skripsi akhirnya. Karena gue kira gue gak akan bisa selesain since I've lost my supporting system.

Bismillah semoga yara kuat mengerjakan revisi dan bisa ngumpulin tepat waktu supaya bisa wisuda bulan Februari!!!

Terharu banget jujur karna gak nyangka banyak yg masih peduli jg ya sama aq huhuhuhuhu

(Unofficially) S.IA! :)

Almost.....

Halo.

Hari ini, tanggal 21 Desember 2017, satu persatu temen gue dari kelas administrasi niaga udah pada bergelar Sarjana Ilmu Administrasi.

Besok dan seterusnya akan semakin bertambah temen-temen gue (unofficially) selesai dari dunia perkuliahan ini,

dan gue (insyaAllah) jadi salah satu orang yang akan selesai dari ini semua. YAAY/

Masih deg-degan sih, masih berusaha berpikir positif untuk bisa jadi lulus di semester ini dengan nilai yang gue targetin dari dulu....

Kalo dipikir-pikir, sedih ya?

Kayanya baru kemaren gue bikin postingan disini tentang gimana gue deg-degan nunggu pengumuman untuk masuk UI, eh sekarang udah mau selesai.

Gak ngerti lagi kenapa waktu jalan cepeeeeeet banget while gue ngerasa gue stuck aja ikutin alur yang ada. Suka ngiri sama orang-orang super produktif yang udah achieve berbagai macam hal di umur yang sama kaya gue, atau bahkan yang jauh lebih muda dari gue.

Kalo ditanya sekarang mau ngapain? Jujur masih bingung sih hahaha karna sekarang fokus gue masih untuk lulus dulu aja.

Sebenernya gue bukannya pengen cepet-cepet kelar kuliah, malah enak sih kuliah, seengganya tanggung jawab gue belom sebesar itu. Tapi orang tua gue (terutama nyokap) pengen banget gue bisa lulus 3,5 tahun, dan selama gue bisa penuhin ya kenapa nggak, ya gak sih?

Itung-itung bikin dia seneng dan bangga sama gue karena gue sampe sekarang belom bisa kasih apa-apa ke nyokap/bokap untuk bikin mereka seneng.

Ya udah, hang in there.

Semoga next post bisa bilang,

(Unofficially) S.IA, ya! :)

"You know how when you’re in a car and it’s pouring down rain, you go under a bridge and everything stops. Everything goes silent and it’s almost peaceful. Then you finally get from under the bridge, and everything hits you a little harder than before.

You were my bridge."

....and it still does

Eight months have passed.

And it still hurts.

I know I promise myself to not write anything about him here since everybody can read this. Tapi gue mungkin emang tipe orang yang harus cerita, maksud gue, gue adalah orang yang harus ngeluapin apa yang gue rasain. Entah itu dengan cerita ke orang lain, ataupun nulis kaya gini. Nulis pun kadang gue cuma tulis di second account supaya dibaca temen-temen gue. Sebenernya mungkin itu juga intinya, gue ingin ada yang baca cerita gue, dan itu akan bikin gue ngerasa ada yang mendengarkan gue walaupun gue tau itu cuma satu arah,

and somehow I find it relieving? hehe aneh ya?

Berhubung gue tidak ingin ngeluh lagi tentang hal yang sama ke temen-temen gue, karena gue tau mereka semua udah bener-bener capek sama gue yang ngeyel, jadi gue memutuskan untuk kembali lagi nulis disini dan mengingkari janji gue sendiri. Hehe. Semua orang bilang kalo gue sebenernya bisa untuk lewatin ini semua, tapi guenya yang emang belom mau.

Belom mau atau gak mau, Yar?

Padahal jelas-jelas..

Jelas-jelas dia udah sangat bahagia dengan kehidupan barunya. Dengan 'orang' itu yang bener-bener udah gantiin posisi gue and stuffs. Agak sedih kalo ngebayangin mereka ngelakuin hal-hal yang biasa gue lakuin berdua. Sedih kalo bayangin mereka pergi ke tempat-tempat yang gue mau / yang gue pernah datengin sama dia. 

Gue rasa gue akan menyesal udah nulis postingan ini malem ini karena gue kan udah janji untuk gak bahas ini lagi, karena malah mungkin bikin makin runyam keadaaan?

But idk.. Gue sekepengen itu ngeluarin uneg-uneg gue. Gak kuat banget buat nahan sendirian untuk diri gue aja.

Sekarang gue ngerasa gue se'sendirian' itu ya. Kalo mau cerita sama orang kadang ya gitu, gue mikir dulu, kira-kira ni orang bakal ngerespon cerita gue apa ya. Kalo gue mikir dia gak akan respon cerita gue / bakal terpaksa gitu, gue pilih untuk diem aja dan gak jadi cerita, karena kadang cerita gue itu gak penting.

Dan dulu, waktu sama dia, kerjaan gue adalah ngomongin banyak hal, dari yang penting sampe yang gak penting. Bahkan dulu gue dan dia sering ngomong "iya tau, lo udah cerita" lol. 

Barusan gue menemukan email dari dia, ceritanya 'hadiah' tanggal 21, isinya adalah chat gue sama dia dari belum deket sampe saat itu udah jalan sembilan bulan. Perasaan gue campur aduk banget pas baca, ya sedih (bgt), seneng, terharu. Dari mulai sehari chatnya masih singkat-singkat tapi setiap hari, masih murni berteman, ngomongin headset, olim ui pertama dia, permintaan tolong gue untuk dianter pulang, dia yang minta ditonton pas lagi tanding, sampe akhirnya chatlog itu berenti di tanggal 21 Desember 2015.

Those good old days. :)

I miss hearing his laugh.

His jokes.

Seeing his smile.

Gue tau gue gak boleh begini...........

Tapi gue harus gimana.......

Gue minta maaf kalo si 'orang baru' ini baca, walaupun ya semoga nggak.

Gue cuma harap dia ngerti kalo gue--after all this time--masih sangat shock dengan ini semua. Masih susah untuk terima gak ada lagi this 24/7 kind of person untuk gue, the one who i can always count on. Tapi gue sadar diri, kalo selama kurang lebih tujuh bulan ini dia dan 'orang baru' tersebut bisa bertahan sampe tujuh bulan ini, ya berarti si 'orang baru' ini lebih baik daripada gue kan?

As much as I hate to admit it, gue seneng kok kalo dia bahagia. Walaupun kadang pikiran jahat gue mungkin pernah mikir dia pasti akan dapet balesannya, tapi gue seneng dia seneng. Mungkin akhirnya dia bisa dapetin orang yang nggak kaya gue, yang akhirnya bikin dia sreg lagi dan sebagainya.

Mungkin, ya emang orang ini yang paling 'sreg' untuk dia.

Gue juga nanti (semoga) bisa ketemu sama orang yang bisa 'sreg' sama gue, walaupun gue masih gak tau apakah gue bisa punya perasaan kaya gini ke orang lain setelah semua ini terjadi hahaha.

Sekarang jam 2 pagi. Dan seperti biasa kalo udah jam segini kerjaan gue adalah sedih-sedihin diri sendiri sampe akhirnya ketiduran. Gue tau itu gak sehat, tapi, ya gimana?

Agak miris deh.

Gue nonton video 365 days yang gue bikin untuk dia,

di akhir video gue tulis,

"Thank you for being so patience about everything because I know that I'm annoyingly childish and you have every reason to leave but you choose not to."

Dan satu tahun kemudian,

He left me.

He said, 
"Karena aku tau kamu udah punya yang Minnie, jadi aku beliin ini ya buat nemenin dia."

Selamat tidur,

Hope life will always treats you well ya, Nto.

At Least I Learned Something

Hai.

Untuk pertama kalinya gue belajar ikhlas dan susah bgt ya ternyata hahahaah. Mungkin selama ini gue terlalu gampang untuk dapetin apa yang gue mau jadi sekarang pas sesuatu gak berjalan sesuai dengan keinginan gue, gue sedih yang terlalu berlebihan. Idk. Tapi gue pun sebetulnya gak ngerasa seberuntung itu sih, rasa-rasanya gak semua keinginan gue terkabul juga.

Tapi mungkin untuk kasus ini, untuk pertama kalinya, gue punya perasaan terlalu sedih sangat berlebihan yang sebenernya sangat bahaya buat gue sendiri.

Jadi, berhubung abis lebaran juga. Gue berusaha untuk belajar ikhlas beneran.

Bener-bener untuk terima keadaan, kalo dia udah gak disini lagi, dan gak akan pernah balik.
Ikhlas dengan kenyataan kalau dia udah sama yang lain :)
Ikhlas karna udah ada yang nemenin dia setiap hari :)
Ikhlas karna dia bener-bener bisa untuk langsung cari pengganti gue :)
Ikhlas karna udah gak ada gue sama sekali yang tersisa disana.

HEHE najis gak.

Suka geli kalo bahasa gue mulai sok formal atau gimana.

But that's how I feel right now. Hu.

Padahal satu-satunya harapan gue setelah gue gak lagi sama dia adalah, gue berharap dia gak akan sejahat ini sama gue. Gue udah gak ngarep untuk bisa kembali lagi kayak dulu. No. Gue kira gue kenal dia dengan sangat baik dan dia yang kayak gini, rasa-rasanya bukan dia yang gue kenal. Gue kecewa banget sama diri gue sendiri yang masih suka mikir kalo dia gak akan setega itu untuk langsung dapet orang baru. I really thought he was the kindest guy I've ever known, tapi ternyata nggak ya? Cowok dimana-mana sama aja ternyata. Brengsek dan jahat juga, even untuk seorang dia yang selalu gue banggain ke semua orang karna kebaikannya. Hehe.

Sejujurnyaa,

Gak mau nulis-nulis sedih lagi.

Gue pun udah berusaha janji untuk gak nunjukkin kesedihan gue, terutama ke orang yang bersangkutan. Terutama jangan sampe dibaca sama partner barunya dia. Karna kalo dibaca sama tuh orang, kata temen-temen gue sih, cewek itu bakal kesenengan dan ngerasa menang hahaha.

Yaudah, selamat ya. Tolong dijaga itu teman barunya. Jangan bikin dia ngerasa gak sreg lagi. :)

Kembali ke permasalahan awal,
Belajar ikhlas.
Belajar terima keadaan kalo ini emang yang terbaik sih.
Walaupun jujur masih susah banget buat nggak ngomongin dia ke orang-orang.
Susah buat gak tiba-tiba cerita ke orang tentang perasaan gue sekarang (karna gue anaknya gampang banget dipancing buat cerita, even gak dipancing-pun, gue tetep kepancing)
Susah buat gak tiba-tiba keinget sendiri sama sesuatu yang bersangkutan dengan dia yang jujur aja banyak banget! Mungkin karna udah dua tahun (bahkan lebih) terlalu sering bareng-bareng akhirnya apapun yang gue lakuin, atau gue lagi dimana, gue bisa tiba-tiba keinget aja gitu. HHH gak suka.
Masih suka sedih sendiri kalo liat memory lane di Path. Gue sampe delete timehop karena gue gak mau liat diri gue sendiri yang dulu super bahagia.

He was my comfort zone.
Tapi terkadang kita emang harus keluar dari comfort zone kita kan?


Gak tau sampe kapan sampe akhirnya bener-bener bisa 100% ikhlas.
Salah satu alesan gue coba kasih sugesti ke diri gue untuk bisa ikhlas adalah karena gue baca quote ini dimana gitu:

Forgive anyone who has caused you pain or harm.

Keep in mind that forgiving is not for others. It is for you.

Forgiving is not forgetting. It is remembering without anger,

It frees up your power, heals your body, mind and spirit.

Forgiveness opens up a pathway to a new place of peace where you can persist despite what has happened to you.

Heeh, jadi ya yaudah gue mau ikhlas untuk kebaikan gue sendiri.
Gue aja belum tau apa gue udah maafin dia beneran, karna setiap gue inget semuanya, gue marah banget tapi gak bisa ngapa-ngapain juga. Jadi percuma aja kan. Ngabisin energi gue aja, bikin gue jadi orang yang super negatif.
Ya jadi, mau ikhlasin aja. Walaupun susah.

Lagipula, gue percaya, what goes around, comes around.
Mungking kejadian ini adalah balesan untuk apa yang pernah gue lakuin ke orang-orang yang dulu pernah gue jahatin? Hehe. I dont really wanna say that I believe in karma though, tapi yg gue percaya adalah lo akan dapet balesan dari apapun yg lo lakuin. Jadi... ya, anggep aja ini pelajaran untuk gue yang dulu juga pernah jahat ke orang lain ya.

I'm trying to be more positive right now, walaupun, sekali lagi, susah banget.

Ya, seenggaknya, ada niat ya.