Not a proper recap of 2017, so here goes

Halo!

2017 sudah mau berakhir dalam waktu beberapa menit lagi.

Jujur ya,

jujur banget.

Gue ngerasa ini tahun terberat gue hidup (???!) HAHA drama bgt sorry.

Cuma emang gak setiap tahun gue ngerasa berat. Seperti taun kemarin dan sebelumnya lagi, gw menutup tahun dengan bahagia-bahagia aja dan ngerasa biasa aja untuk berganti tahun. (Fyi, sampe skrg gue ngerasa 2009 dan 2015, ESPECIALLY 2015 adalah tahun terbaik dan terbahagia gue sebagai manusia).

Sedangkan sekarang gue bener-bener berharap 2017 untuk cepetan berakhir karna gak tau deh, I hate this year so much???!!!

Tapi tahun ini gue ngerasa belajar banget sih, dan di tahun ini beberapa hal-hal yang tak terduga terjadi. lol.

Coba dirunut ya, walaupun mungkin ada yang keskip heuheu

1. Pake kerudung (!!!) HAHA seriously ini mgkn salah satu kejadian yg bikin gw, "ok ini adalah titik balik gue sebagai manusia (hah apasih)", karena sejujurnya gak ada rencana sama sekali dan super mendadak gitu gue pengen pake.

2. Ditinggal pergi. Gak mau bahas ini terlalu jauh sih. Udah capek juga nulisnya. Udah capek juga nangisnya. Tahun 2018 udah gak boleh sedih-sedih lagi cuma karena hal ini doang.
3. Magang! Pertama kalinya merasakan kerja beneran di kantor, walaupun emang kantornya bukan yang formal gitu karena woi santai bgt kemarin gue di kantor boleh pake ripped jeans + sendal jepit, tapi seneng bgt bisa ngerasain atmosfir untuk 'kerja' beneran, plus orang-orang disana menyenangkan sekali.

4. Dapet IP tinggi banget di semester 6 kemarin padahal disitu gue lagi sangat terpuruk dan susah banget fokus. Mata bengkak setiap hari, dan setiap hari ke kampus udah kaya gembel gak mandi yang gak punya tujuan hidup.

5. Ambil skripsi dan selesai! Wow serius gue pun gak nyangka. Terutama karena gue kira gue gak bisa selesai satu semester dengan segala kondisis mental gue yang gue rasa gak mendukung hahaha lebay abis tapi beneran. Dengan kondisi segala perdramaan mengerjakan skripsi dan diiringi dengan ujian-ujian semester yang selalu takehome sejujurnya berat banget apalagi gue anaknya sangat deadliner huhu.

Sisi baiknya dari sibuk skripsian ini adalah mengurangi waktu gue untuk sedih-sedih gak jelas. Gue ngerasa gue udah terlalu capek untuk nangisin orang gak penting ketika gue punya skripsi di depan mata gue yang jauh lebih penting dan gue pikirin. Tapi gue gak bisa bohong juga sih, di beberapa saat kalo lagi ngerjain, pas gue lagi break nulis, atau pas gue ngerasa ini kenapa berat bgt, gue ngerasa butuh orang itu banget buat gue jadiin tempat ngeluh.

But anywaaay, I survived! Gue ternyata bisa loh menyelesaikan ini semua tanpa dia, (dan mungkin ini terlihat pede banget), but I'm so proud of myself untuk bisa melewati ini semua hahahaha. 

Jadi, walaupun gue sangat amat benci dengan dirimu, 2017,

terimakasih ya,

untuk segala pelajarannya.

Semoga 2018 bisa jauh lebih baik dan menyenangkan daripada tahun ini.

Happy new year! :) 

.... Graduated!

Hi!

Ingin menepati janji! :)

Alhamdulillah, hampir berhasil melewati segala per-drama-an skripsi ini.

Walaupun masih ada revisi yang seabrek-abrek (sumpah sebanyak itu!!) dengan deadline minggu depan (bye masih gak bisa tidur nyenyak), seengganya sudah melewati fase ini.

Hehehe. Nggak nyangka juga ya, bisa selesain skripsi akhirnya. Karena gue kira gue gak akan bisa selesain since I've lost my supporting system.

Bismillah semoga yara kuat mengerjakan revisi dan bisa ngumpulin tepat waktu supaya bisa wisuda bulan Februari!!!

Terharu banget jujur karna gak nyangka banyak yg masih peduli jg ya sama aq huhuhuhuhu

(Unofficially) S.IA! :)

Almost.....

Halo.

Hari ini, tanggal 21 Desember 2017, satu persatu temen gue dari kelas administrasi niaga udah pada bergelar Sarjana Ilmu Administrasi.

Besok dan seterusnya akan semakin bertambah temen-temen gue (unofficially) selesai dari dunia perkuliahan ini,

dan gue (insyaAllah) jadi salah satu orang yang akan selesai dari ini semua. YAAY/

Masih deg-degan sih, masih berusaha berpikir positif untuk bisa jadi lulus di semester ini dengan nilai yang gue targetin dari dulu....

Kalo dipikir-pikir, sedih ya?

Kayanya baru kemaren gue bikin postingan disini tentang gimana gue deg-degan nunggu pengumuman untuk masuk UI, eh sekarang udah mau selesai.

Gak ngerti lagi kenapa waktu jalan cepeeeeeet banget while gue ngerasa gue stuck aja ikutin alur yang ada. Suka ngiri sama orang-orang super produktif yang udah achieve berbagai macam hal di umur yang sama kaya gue, atau bahkan yang jauh lebih muda dari gue.

Kalo ditanya sekarang mau ngapain? Jujur masih bingung sih hahaha karna sekarang fokus gue masih untuk lulus dulu aja.

Sebenernya gue bukannya pengen cepet-cepet kelar kuliah, malah enak sih kuliah, seengganya tanggung jawab gue belom sebesar itu. Tapi orang tua gue (terutama nyokap) pengen banget gue bisa lulus 3,5 tahun, dan selama gue bisa penuhin ya kenapa nggak, ya gak sih?

Itung-itung bikin dia seneng dan bangga sama gue karena gue sampe sekarang belom bisa kasih apa-apa ke nyokap/bokap untuk bikin mereka seneng.

Ya udah, hang in there.

Semoga next post bisa bilang,

(Unofficially) S.IA, ya! :)

"You know how when you’re in a car and it’s pouring down rain, you go under a bridge and everything stops. Everything goes silent and it’s almost peaceful. Then you finally get from under the bridge, and everything hits you a little harder than before.

You were my bridge."

....and it still does

Eight months have passed.

And it still hurts.

I know I promise myself to not write anything about him here since everybody can read this. Tapi gue mungkin emang tipe orang yang harus cerita, maksud gue, gue adalah orang yang harus ngeluapin apa yang gue rasain. Entah itu dengan cerita ke orang lain, ataupun nulis kaya gini. Nulis pun kadang gue cuma tulis di second account supaya dibaca temen-temen gue. Sebenernya mungkin itu juga intinya, gue ingin ada yang baca cerita gue, dan itu akan bikin gue ngerasa ada yang mendengarkan gue walaupun gue tau itu cuma satu arah,

and somehow I find it relieving? hehe aneh ya?

Berhubung gue tidak ingin ngeluh lagi tentang hal yang sama ke temen-temen gue, karena gue tau mereka semua udah bener-bener capek sama gue yang ngeyel, jadi gue memutuskan untuk kembali lagi nulis disini dan mengingkari janji gue sendiri. Hehe. Semua orang bilang kalo gue sebenernya bisa untuk lewatin ini semua, tapi guenya yang emang belom mau.

Belom mau atau gak mau, Yar?

Padahal jelas-jelas..

Jelas-jelas dia udah sangat bahagia dengan kehidupan barunya. Dengan 'orang' itu yang bener-bener udah gantiin posisi gue and stuffs. Agak sedih kalo ngebayangin mereka ngelakuin hal-hal yang biasa gue lakuin berdua. Sedih kalo bayangin mereka pergi ke tempat-tempat yang gue mau / yang gue pernah datengin sama dia. 

Gue rasa gue akan menyesal udah nulis postingan ini malem ini karena gue kan udah janji untuk gak bahas ini lagi, karena malah mungkin bikin makin runyam keadaaan?

But idk.. Gue sekepengen itu ngeluarin uneg-uneg gue. Gak kuat banget buat nahan sendirian untuk diri gue aja.

Sekarang gue ngerasa gue se'sendirian' itu ya. Kalo mau cerita sama orang kadang ya gitu, gue mikir dulu, kira-kira ni orang bakal ngerespon cerita gue apa ya. Kalo gue mikir dia gak akan respon cerita gue / bakal terpaksa gitu, gue pilih untuk diem aja dan gak jadi cerita, karena kadang cerita gue itu gak penting.

Dan dulu, waktu sama dia, kerjaan gue adalah ngomongin banyak hal, dari yang penting sampe yang gak penting. Bahkan dulu gue dan dia sering ngomong "iya tau, lo udah cerita" lol. 

Barusan gue menemukan email dari dia, ceritanya 'hadiah' tanggal 21, isinya adalah chat gue sama dia dari belum deket sampe saat itu udah jalan sembilan bulan. Perasaan gue campur aduk banget pas baca, ya sedih (bgt), seneng, terharu. Dari mulai sehari chatnya masih singkat-singkat tapi setiap hari, masih murni berteman, ngomongin headset, olim ui pertama dia, permintaan tolong gue untuk dianter pulang, dia yang minta ditonton pas lagi tanding, sampe akhirnya chatlog itu berenti di tanggal 21 Desember 2015.

Those good old days. :)

I miss hearing his laugh.

His jokes.

Seeing his smile.

Gue tau gue gak boleh begini...........

Tapi gue harus gimana.......

Gue minta maaf kalo si 'orang baru' ini baca, walaupun ya semoga nggak.

Gue cuma harap dia ngerti kalo gue--after all this time--masih sangat shock dengan ini semua. Masih susah untuk terima gak ada lagi this 24/7 kind of person untuk gue, the one who i can always count on. Tapi gue sadar diri, kalo selama kurang lebih tujuh bulan ini dia dan 'orang baru' tersebut bisa bertahan sampe tujuh bulan ini, ya berarti si 'orang baru' ini lebih baik daripada gue kan?

As much as I hate to admit it, gue seneng kok kalo dia bahagia. Walaupun kadang pikiran jahat gue mungkin pernah mikir dia pasti akan dapet balesannya, tapi gue seneng dia seneng. Mungkin akhirnya dia bisa dapetin orang yang nggak kaya gue, yang akhirnya bikin dia sreg lagi dan sebagainya.

Mungkin, ya emang orang ini yang paling 'sreg' untuk dia.

Gue juga nanti (semoga) bisa ketemu sama orang yang bisa 'sreg' sama gue, walaupun gue masih gak tau apakah gue bisa punya perasaan kaya gini ke orang lain setelah semua ini terjadi hahaha.

Sekarang jam 2 pagi. Dan seperti biasa kalo udah jam segini kerjaan gue adalah sedih-sedihin diri sendiri sampe akhirnya ketiduran. Gue tau itu gak sehat, tapi, ya gimana?

Agak miris deh.

Gue nonton video 365 days yang gue bikin untuk dia,

di akhir video gue tulis,

"Thank you for being so patience about everything because I know that I'm annoyingly childish and you have every reason to leave but you choose not to."

Dan satu tahun kemudian,

He left me.

He said, 
"Karena aku tau kamu udah punya yang Minnie, jadi aku beliin ini ya buat nemenin dia."

Selamat tidur,

Hope life will always treats you well ya, Nto.

At Least I Learned Something

Hai.

Untuk pertama kalinya gue belajar ikhlas dan susah bgt ya ternyata hahahaah. Mungkin selama ini gue terlalu gampang untuk dapetin apa yang gue mau jadi sekarang pas sesuatu gak berjalan sesuai dengan keinginan gue, gue sedih yang terlalu berlebihan. Idk. Tapi gue pun sebetulnya gak ngerasa seberuntung itu sih, rasa-rasanya gak semua keinginan gue terkabul juga.

Tapi mungkin untuk kasus ini, untuk pertama kalinya, gue punya perasaan terlalu sedih sangat berlebihan yang sebenernya sangat bahaya buat gue sendiri.

Jadi, berhubung abis lebaran juga. Gue berusaha untuk belajar ikhlas beneran.

Bener-bener untuk terima keadaan, kalo dia udah gak disini lagi, dan gak akan pernah balik.
Ikhlas dengan kenyataan kalau dia udah sama yang lain :)
Ikhlas karna udah ada yang nemenin dia setiap hari :)
Ikhlas karna dia bener-bener bisa untuk langsung cari pengganti gue :)
Ikhlas karna udah gak ada gue sama sekali yang tersisa disana.

HEHE najis gak.

Suka geli kalo bahasa gue mulai sok formal atau gimana.

But that's how I feel right now. Hu.

Padahal satu-satunya harapan gue setelah gue gak lagi sama dia adalah, gue berharap dia gak akan sejahat ini sama gue. Gue udah gak ngarep untuk bisa kembali lagi kayak dulu. No. Gue kira gue kenal dia dengan sangat baik dan dia yang kayak gini, rasa-rasanya bukan dia yang gue kenal. Gue kecewa banget sama diri gue sendiri yang masih suka mikir kalo dia gak akan setega itu untuk langsung dapet orang baru. I really thought he was the kindest guy I've ever known, tapi ternyata nggak ya? Cowok dimana-mana sama aja ternyata. Brengsek dan jahat juga, even untuk seorang dia yang selalu gue banggain ke semua orang karna kebaikannya. Hehe.

Sejujurnyaa,

Gak mau nulis-nulis sedih lagi.

Gue pun udah berusaha janji untuk gak nunjukkin kesedihan gue, terutama ke orang yang bersangkutan. Terutama jangan sampe dibaca sama partner barunya dia. Karna kalo dibaca sama tuh orang, kata temen-temen gue sih, cewek itu bakal kesenengan dan ngerasa menang hahaha.

Yaudah, selamat ya. Tolong dijaga itu teman barunya. Jangan bikin dia ngerasa gak sreg lagi. :)

Kembali ke permasalahan awal,
Belajar ikhlas.
Belajar terima keadaan kalo ini emang yang terbaik sih.
Walaupun jujur masih susah banget buat nggak ngomongin dia ke orang-orang.
Susah buat gak tiba-tiba cerita ke orang tentang perasaan gue sekarang (karna gue anaknya gampang banget dipancing buat cerita, even gak dipancing-pun, gue tetep kepancing)
Susah buat gak tiba-tiba keinget sendiri sama sesuatu yang bersangkutan dengan dia yang jujur aja banyak banget! Mungkin karna udah dua tahun (bahkan lebih) terlalu sering bareng-bareng akhirnya apapun yang gue lakuin, atau gue lagi dimana, gue bisa tiba-tiba keinget aja gitu. HHH gak suka.
Masih suka sedih sendiri kalo liat memory lane di Path. Gue sampe delete timehop karena gue gak mau liat diri gue sendiri yang dulu super bahagia.

He was my comfort zone.
Tapi terkadang kita emang harus keluar dari comfort zone kita kan?


Gak tau sampe kapan sampe akhirnya bener-bener bisa 100% ikhlas.
Salah satu alesan gue coba kasih sugesti ke diri gue untuk bisa ikhlas adalah karena gue baca quote ini dimana gitu:

Forgive anyone who has caused you pain or harm.

Keep in mind that forgiving is not for others. It is for you.

Forgiving is not forgetting. It is remembering without anger,

It frees up your power, heals your body, mind and spirit.

Forgiveness opens up a pathway to a new place of peace where you can persist despite what has happened to you.

Heeh, jadi ya yaudah gue mau ikhlas untuk kebaikan gue sendiri.
Gue aja belum tau apa gue udah maafin dia beneran, karna setiap gue inget semuanya, gue marah banget tapi gak bisa ngapa-ngapain juga. Jadi percuma aja kan. Ngabisin energi gue aja, bikin gue jadi orang yang super negatif.
Ya jadi, mau ikhlasin aja. Walaupun susah.

Lagipula, gue percaya, what goes around, comes around.
Mungking kejadian ini adalah balesan untuk apa yang pernah gue lakuin ke orang-orang yang dulu pernah gue jahatin? Hehe. I dont really wanna say that I believe in karma though, tapi yg gue percaya adalah lo akan dapet balesan dari apapun yg lo lakuin. Jadi... ya, anggep aja ini pelajaran untuk gue yang dulu juga pernah jahat ke orang lain ya.

I'm trying to be more positive right now, walaupun, sekali lagi, susah banget.

Ya, seenggaknya, ada niat ya.

"We were happy," she said,
and her eyes, downcast and brimming,
reminded him of how the sky was before the first splash of rain.
"We were happy and they punished us for it."


.........I was happy and you punished me for it.

“If we break up, I want closure. None of this bitter high school mentality that usually follows after someone leaves. I want a long talk about what went wrong, why we couldn’t fix it, and how we’ll move on afterward. I want to know how I made you feel and what thought-process led you to the decision that you’re making. Because if I spent a fraction of my life devoted to loving you, you can’t expect me to let you go without any explanation as to why you’re going in the first place. If I love you, there will always be a piece of me that loves you. So let’s talk it through and forgive each other, neither of us are perfect and we’re both still learning how to love. And that’s okay, it is. But instead of seeing each other the next day and awkwardly pretending we weren’t ever anything at all, let’s forgive each other now and move on. Make peace.”

—Car thoughts #150 (via her-minds-a-mess)

Night & Hungry (and Lonely?)

Halo.

Tidak tau harus mulai darimana.

Tapi kepengen nulis sesuatu disini, semenjak udah gak ada orang itu lagi, apa-apa bingung mau share ke siapa haha. Setelah gak sama dia lagi, gue baru sadar, I do have many friends, tapi orang yang gue bener-bener percaya untuk cerita semuanya, baik yang gak penting ataupun penting banget, emang cuma dia.

Dan sekarang, berasa banget gak ada dia lagi.

Ya, emang. Orang-orang bilang, "tenang, masih punya gue kok. Lo mau cerita apapun silahkan." I appreciate that so much. Tapi, gimana ya?


Sometimes, gue gak bisa mendem semua perasaan gue sendiri, gue pengen cerita, tapi di sisi lain, gue gak mau ganggu temen-temen gue dengan cerita gue yang sebenernya gak penting, dan gue pun yakin mereka akan bingung harus respon cerita gue dengan gimana.

Sesederhana ingin ngeluh kalo Margonda macet.

Sesederhana ingin cerita kalo lagi gak dapet parkiran di parkiran FISIP.

Sesederhana ingin denger dia cerita lagi soal apapun.
Sesederhana ingin makan yang banyak sama dia.

Sesederhana ingin nemenin dia tanding lagi.

Sesederhana ingin ngata-ngatain penyanyi kesukaannya dia karena dia selalu nyumpahin ARTTM yang enggak-enggak.

Sesederhana ingin karaokean gak jelas lagi di mobil.
Sesederhana liat postingan makanan di instagram dan langsung share ke dia via dm.

Sesederhana ingin cerita kalo lagi banyak tugas.

Sesederhana ingin laporan kalo mau presentasi, minta disemangatin, dan setelah selesai presentasi langsung laporan lagi dan cerita tadi presentasinya gimana.

Sesederhana ingin makan di warung SS.

Sesederhana ingin berantem cuma buat nentuin mau pergi kemana.

Sesederhana ingin disemangatin waktu lagi ngedeadline sampe pagi.

Sesederhana ingin ditemenin waktu tiba-tiba gak ada dosen.

Sesederhana ingin cerita kalo nemu sesuatu yang aneh-aneh.

Sesederhana ingin dia ada lagi.

Tapi sebenernya gak sesederhana itu ya?

Udah hampir sebulan.

Gue rasa guepun mulai terbiasa gak ada dia lagi. Tapi gue gak bisa bohong, I do miss him everyday. Gue emang udah mulai bisa gak ada orang untuk gue gerecokin lagi hidupnya, tapi deep down, gue tau, gue masih berharap tiba-tiba muncul namanya di chat line gue hahaha :(

Awalnya, gue marah banget sama dia. Beberapa hari pertama setelah selesai, gue ngerasa gue benci banget sama dia. Gue ngerasa ini semua salah dia, dia egois, dia cuma mikirin perasaaannya sendiri, dia gak mau omongin dulu secara baik-baik.

Minggu kedua dan ketiga, gue mulai ngerasa, gue yang salah. Orang-orang selalu bilang, "Tenang yar, you deserve better." What if he is the one who deserves better?

Gimana kalo ternyata dia yang sebenernya bisa untuk sama orang yang jauh lebih baik dari gue? Karena gue baru sadar, gue buruk banget banget.

Di minggu-minggu itu, tiap hari gue cuma bisa nyesel aja. Gila ya untuk pertama kalinya gue bener-bener ngerasain bgt yang namanya 'penyesalan datengnya belakangan'. Gue harusnya bisa lebih baik, harus bisa jadi orang yang lebih perhatian, gak gampang ngambek, gak banyak mau, dan sebagainya. I really should've treat him better. Dan gue bener-bener ngerasa dia adalah orang yang super baik dan sabar, while gue adalah cewek yang super buruk dan egois dan hal-hal jelek lainnya.

Tapi terus seseorang bilang, coba berdamai dengan diri sendiri deh yar, biar gak salahin diri sendiri terus, karena ini bukan salah lo sepenuhnya, dan bukan salah dia sepenuhnya.

Ya, udah. Gue coba. Even gue pun gak bisa mendefinisikan apa itu 'berdamai dengan diri sendiri', tapi gue berusaha untuk gak salahin diri gue lagi. Maybe I was wrong, maybe everything was my fault, berarti, gue harus belajar dan berusaha untuk nggak mengulangi kesalahan yang sama di depannya. Mungkin ini emang bukan kesalahan gue 100%, tapi sejujurnya, sampe sekarang, gue masih gak bisa menemukan kesalahan dia dimana. Mungkin bukan dia yang salah,

mungkin kesalahan ada di gue dan semesta.

Sejujurnya, masih gak nyangka akan berakhir dengan cara yang seperti ini.

Kita masih temen, walaupun gak sedeket dulu, waktu gue masih pure teman dia dan bisa cerita apapun tiap hari. Waktu dulu masih jadi sahabat dan pernah bikin janji konyol pas kita udah umur 27 nanti, dan gue sekarang sangsi banget janji itu bakal kita berdua tepatin.

But who knows?

He's a really really good guy though, gue gak akan menyesal pernah kenal dan punya sesuatu yang spesial sama dia selama dua tahun belakangan. Untuk pertama kalinya, gue bener-bener ngerasa, gimana gue bisa segitunya butuh kehadiran seseorang. Gimana gue bergantung sama seseorang dan gak bisa gak ada dia.

dan ternyata hal itu gak baik ya?

Ketika lo udah terlanjur bergantung sama seseorang dan orang itu pergi, lo bener-bener jadi bingung dan kaya hilang arah gitu? Dan ketika orang itu nggak ngerasa hal yang sama kaya lo, ketika dia bisa fine-fine aja tanpa membagi ceritanya dia ke lo, that hurts.

I know this sounds so clichè, but I really wish time will heal everything. 

Sejujurnya, gue capek banget untuk ngerasa 'wow something's really do missing from your life, yar'.

Gue masih berusaha untuk berdamai dengan diri sendiri.

Masih berusaha untuk semakin terbiasa gak ada dia.

Masih berusaha untuk nggak punya teman buat cerita tentang apapun.

Masih berusaha untuk berenti mikirin 'how things should've happened'

Masih berusaha untuk nggak nulis-nulis yang sedih kayak begini :)

Masih berusaha untuk balik lagi jadi diri gue sebelum kenal deket sama dia

Bismillah ya.

إذا الشي من نصيبك عمره ما يكون لغيرك If something is destined for you, never in a million years will it be for somebody else.

00:00 post

A friend of mine just lend me her 'Stories for Rainy Days'.

It's kinda cheesy, but it melts my heart somehow.

and here's my favorite part:

"He was the kind of man I always dreamt of, or at least what was what I felt back then. We could talk about anything, really, anything. We could talk non-stop. Talking about our days, talking about things that mattered and things that didn't matter. Telling lame jokes without feeling stupid about it. Singing to favorite tunes and relating it to our live.

Sometimes you meet a person and you just click--you're comfortable with them, like you've known them your whole life, and you don't have to pretend to be anyone or anything. And he was that kind of person--for me."

And today, March 26th, marks our very first day (after spending 2,5 years non-stop talking to each other) for not talking and making any contact with each other.

I guess I just miss being happy,

or maybe,

I just want him to be around because he's the one who makes me happy.

A

Maybe I was taking you for granted

Maybe I didn't appreciate your existence until you're not here anymore

I need to stop questioning the reason why you left.

Maybe this is for the best--just like you said.

Secretly took this photo on our last dinner. Sorry, can't help it.

These past two years had been amazing.

Thank you, A. 

It's Finally Coming to an End

because nothing lasts forever, and I should know that.






"I wish time would slow down
So I could keep your heart around
If I can make you stay another day
I'll wait another day for you

But I know time won't slow down
So I can't keep your heart in my hand
But maybe if you stay a little while
You might feel like I do for you"